24 février 2016

Les vacances - #jour10

Les vacances scolaires. Gros gros concept. Les vacances des enfants ont dû être inventées par des savants tordus pour fournir au monde, et surtout aux parents, un moyen de contraception totalement naturel et néanmoins bigrement efficace.

Le premier jour des congés scolaires est un joyeux bordel, où les petits s'en donnent à cœur joie pour que leur parent de garde ait l'opportunité de leur rappeler les règles existant dans la maison. C'est vrai, des fois qu'il (le parent, pas l'enfant à qui les règles sont répétées environ et à la louche 253.579 fois par jour) les ait oubliées. Ça  braille, ça chouine, ça se fight, ça pense à écrire ces putains de règles sur une affiche 4 X 3 façon Super Nanny, ça pense au verre de Crozes qu'on se servira quand ils seront enfin couchés. C'est donc une première journée bruyante, limite hystérique, qui s'écoule jusqu'à ce que le parent s'écroule (ou l'inverse) sur son canapé à 21h02, tout bourré qu'il est après absorption d'au moins 5 cl de pinard. Le genre de journée qui lui fait attendre le lendemain avec une impatience très TRÈS dissimulée.

Le deuxième jour ressemble un peu au premier, avec un poil moins de décibels. Ceci est uniquement dû au fait que le parent et les enfants se sont allègrement pétés la voix la veille, qui en poussant des cris sauvages sur sa sœur, qui en poussant des cris non moins sauvages sur les deux petits sauvages précédents.

Puis le rythme finit par être trouvé : au troisième jour et jusqu'au neuvième, on oscille entre dessins, animés ou non, parties de Lego endiablées et voûtes plantaires endommagées, une petite gueulante pour la forme et une balade au parc en mode bouquet de fleurs choupi. On a pris le temps de dresser une liste d'activités sympas à faire, liste qui peut tout aussi rapidement se transformer en liste de punitions potentielles (malin le parent). Tout semble rouler, le parent est endormi par ce semblant de calme ...

Bouquet de fleurs + thé = Paradis
 
Et PAF, arrive le dixième jour. Hashtag jour10. Hashtag cestlamerde. Hashtag sortezmoidlaputain.

Soit les enfants s'ennuient de nouveau, parce qu'ils ont fait le tour de toutes les activités et/ou punitions proposées.
Soit il fait un temps de chiottes et, combo gagnant, c'est également la Pleine Lune (véridique).
Soit et c'est pour moi l'hypothèse la plus plausible, ils ont eu neuf looongues journées pour fomenter un putain de coup d’État, avec simulation en Playmo et tout le bazar.

"Au dixième jour, tout partit en sucette" comme dirait l'Autre. Les jouets volent, les décibels atteignent un niveau digne de deux Airbus et d'une fusée Ariane en décollage simultané, les ongles se transforment en griffes (Pleine Lune faut dire, normal), les babines se retroussent, la bave dégouline et le parent de garde, voire d'astreinte, se retrouve acculé face à deux espèces de loup-garou pas graou qui cherchent la bagarre.On se croirait sur une vidéo tournée à l'iPhone sur Abrutis.com.

"Que dois-je faire ?" se demande (Omar) le parent dans la panade.
  • Solution 1 : attendre patiemment la nuit armé d'ail et d'un crucifix. Efficace ? Pas pu tester, les gousses d'ail étaient manquantes dans ma dernière commande au Drive.
  • Solution 2 : se transmuter soi-même, ça fait flipper les garous juniors et ça détend de la culotte. Problème : se retrouver ensuite avec la voix de Garou, c'est relou.
  • Solution 3 : balancer toute cette faune au lit, se faire un bon thé et attraper son crochet. A savoir que la solution 3 peut être utilisée après la solution 2. Dans ce cas-là, prévoir du miel dans le thé (pour la gorge défoncée).
Ici, on en est au dixième jour de vacances. La bouilloire siffle et j'ai 12 pelotes de laine qui traînent sur le canapé. (et j'ai mal à la gorge.) J'ai hâte qu'elles se lèvent de la sieste pour passer à autre chose et oublier le début de journée chaotique.

Mais quand même ... C'est quand la rentrée ?

Et ça ... ça me réconcilie avec le monde.


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